Venía caminando hasta mi casa, pensando y comenzaron a atacarme muchos recuerdos, sucesos vividos hace años atrás o inclusos sucesos de hace una hora... (siempre medimos todo, no?).
Pensé en mi estadía con la Psicóloga... en todo lo que hablamos y lo que dijimos, en ese extraño lugar de status quo, que suponía ser mi espacio... (es irónico que alguien te establezca cual es tu lugar o peor aún, cuando te tienes que sentir bien en el...).
Recordé cosas del pasado, pensé con raciocinio de psicólogo en que me pasa, establecí relaciones entre lo que viví y lo que viviré.
Me vi caminando llevándome en brazos a mí mismo, pero cuando era bebé... de mi mano derecha caminaba quien debía ser mi hijo... y adelante nuestro un anciano con una pipa que resultaba ser yo en el futuro... todo muy onírico...
Establecí relaciones entre lo que había vivido y lo que estaba pasando por mi cabeza, comprendí por un momento mi extraña necesidad de torturarme con cosas del futuro que fueron pasado, como un hijo...
Caí que en el fondo está todo predeterminado por esa necesidad extraña de satisfacer en el futuro las cosas que fueron limitadas en el pasado... ¿estaré entendiendo a Freud?...
Mi familia es extraña, y tal vez ahí deba empezar mi análisis de la singularidad que afecta mi vida, mis padres se separaron, varias veces.... ¿creo? entre largas jornadas de ausencia, a veces, volvía a aparecer mi Padre... siempre lo quise mucho, aunque muchas veces no comprendí su ausencia... me dolía no tenerle cerca, cuando parecía más necesario, tenía a mi madre en su lugar.
Mi madre hizo todo, lo que había que hacer y lo que había que equivocarse... todo lo realizó en una forma valiente, se encontró de pronto, tan sola y con tanto encima, aún así logró llevar todo adelante...
En el fondo siempre sabré que mi madre está adolorida, le toco tantas cosas y todas a ella sola... y en cierto modo eso la forjó en una actitud un tanto ácida con la vida...
Así me crió mi madre, sola, y cuando todo parecía retornar a una extraña tranquilidad, apareció mi padre... o desapareció.... no recuerdo, una de las cosas más extrañas de mi pasado es que no lo puedo hilar en forma cronológica, si no que aparecen como imágenes que revolucionan mi cabeza...
Pero basta de infancia...
Pasaron los años y por en medio de mi camino, conocí a una mujer... entre avatares de amores y desamores, entre sábanas y orquídeas, el mundo determinó que era momento de establecer partes de un futuro...
Concebir, en el extraño mundo en que se vive...
Ante la idea que apremiaba corrí a cambiar el mundo y a tapar el sol con un dedo...
Transformé mi mundo en su mundo y esperé a que las cosas llevaran a un futuro deseado...
Quería en el fondo determinar mi real capacidad de paternidad... no quería desaparecer como un padre ausente, quería ser parte de algo, dejar en un futuro cercano algo mío... algo de mí, algo que me llevara a creer que no todo estaba tan perdido...
Los sentimientos se sublevaron a las razones y de pronto me quedé con una estaca clavada en lo más profundo de mi ser, no pude, fallé... ahí, donde nunca había querido fallar, fallé en otorgarle amor y protección a mi linaje...
El desconsuelo fue obra del infierno, y los fantasmas me invadieron...
Fui lo que nunca quise ser, fui ausente, fui sereno y apacible observador del aniquilamiento de lo que podría a ver sido mi mejor demostración de amor.
Me atacaron, sin saberlo en mi parte más voluble...
Nunca me levanté nuevamente, comencé a comprender la dimensión atemporal de los fantasmas... y de pronto me convertí en uno...
Vagué tanto... y terminé igual que mi padre, creyendo en hacer el bien para todos y no encerrarme en una familia... (raramente nunca podré hablar de familia feliz).
Corrí, sollocé y exploté... aún así cuidé mi mundo....
Pero caí...
Soñé futuro y caí en la triste realidad de tener un pasado que me atormenta...
Pensé en llorar... y vi que el mundo lloraba a mi lado...
Todo pasó a ser una difusa imagen del tiempo...
"No hay nada aquí:
sólo unos días que se aprestan a pasar,
sólo una tarde en que se puede respirar
un diminuto instante inmenso en el vivir.
Después mirar la realidad
Y nada más, y nada más."
Y nada más...
El tiempo fluye, quisiera estar en el pasado remoto del hombre y sobrevivir, quisiera viajar al futuro y darme cuenta que no cometeré los errores que cometieron mis padres, seré en el fondo un buen padre...
Aunque ya he fallado...Y por ello, sobrevuelan fantasmas sobre mi cabeza...
3 comentarios:
Qué curioso no? anteayer caminando imaginaba que yo era un fantasma, tal vez por eso nos comprendemos o al menos nos vemos.....tal ez nos encontremos y podamos traspasarnos el alma. Cariños tu amiga lia chocolarte
encontre esto no se como, pero lo hayé, me hizo recordarte, me recordo a ese hombre q una vez conocí y q ya no es mas nada solo un grato y hermoso recuerdo.
me gustaria saber quién leera esto, si eres tú, me sentiria feliz de poder encontrar algo tuyo, es como si de repente encontre tu casa, tu lugar donde encuentro un poco de ti , de tu esencia, de tu todo es q eso senti al abrir esta pag. y ver todo eso imagine cuando te leia , cuando eras un poquito mio, quizas nunca lo fuiste, pero me hiciste pensar q si. suerte !!!
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