ÁRBOLES

Aquellos seres sabios, eternos, protectores, que dan sombra a los caminantes, se convierten en juegos para los niños y son lecho para los amantes fortuitos.
Con el paso del tiempo mudan de ropaje, verano, primavera, invierno, otoño... siempre hay algo distinto...
Amo caminar en un bosque durante los días de otoño, esos tonos amarillos cafés, tan acogedores, tan melancólicos...
Caminar sobre las hojas secas en otoño es como caminar por sobre nuestros recuerdos.
Los árboles son eternos, la vida y el tiempo pasan, pero ellos están ahí.
Encierran tantas incógnitas, son tan sabios...
La magia de un árbol es su juego de ser y no ser, de estar y no estar.
Nadie ve un árbol hasta que lo necesitamos y él simple y complejamente está ahí.
Siempre soñé con árboles, cuenta mi madre que su forma de hacerme dormir era llevándome a una plaza y dejarme ver las hojas moverse con el viento.
Siempre quise ser un árbol, poder ser sabio y melancólico. Poder ayudar. Estar por siempre... estar y no estar. Ser o no ser...
Perdurar.

NATURALMENTE...

Que magia que es eso... hace tiempo que respiro tu aire denso, áspero, putrefacto... ¿recuerdas como era la vida antes? como soñábamos... Qué vicio fue el que ahogó nuestra esperanza?...
¿dónde te fuiste?...
Quiero a mi mamá... necesito escapar de tus garras, de tus recuerdos, de tu tajante estructura... quiero ser para ti un simple loco, uno más, no buscar nada más que tus ojos... !!!TENGO SUEÑOS¡¡¡¡¡ lo olvidaste? por que me tientas con esas cosas? vamos... sólo quiero soñar... deja cerrar mis ojos, deja que piense en que es lo que me espera... odio tus paredes llenas de susurros, odio tu imagen fantasmagórica que se me repite como un mal sueño...
Te odio - te amo

PREGUNTAS

¿Te duele ese pequeño que no tuvimos?
¿Llorarás con alguien como lloramos nosotros?
¿Dará alguien sangre por tu vida?
¿Dónde mujer, donde...?
¿Donde podrás esconder tu luto?

ETERNO

¿Dónde estaré mañana?
¿Saldré a jugar con un pequeño?
¿Dispararé balas contra algún fascista?
¿Sonreiré?
¿Viviré?
¿O simplemente me esconderé en tu recuerdo?
¿Seré entonces eterno?
¿Seré o fui?

EMPANTANADO

He vuelto...
pasado un tiempo de statu quo,
donde todo parecía avanzar,
he vuelto a la triste realidad de improductividad
en la que me encuentro empantanado hace unos años. ¿Desde cuando es así?
Desde que sangró tú entrepiernas,
desde que dijiste que sí,
desde cuando deje de sentir...
o simplemente desde cuando abrí los ojos
hace tantos años para ver lo poco que me quiero?
Hoy quería dormir cobijado en tu abdomen,
sentir tu calor, tus manos acariciando mis cabellos...
quería cerrar la ventana
y dejar al mundo fuera de mi casa,
quise escapar y lo único que encontré fue soledad...
Triste, solo, melancólico...
así soy yo.
Así es la vida...
C'est la vie...

VOLANDO EN BICICLETA

¿Salgamos a volar? Ven toma esa bicicleta súbete a ella y vuela, salgamos a buscar el horizonte, estemos ahí donde la noche se mezcla con el día, dónde los sueños se mezclan con la realidad. Donde siempre estaremos juntos... aunque todo parezca adverso... aunque todo parezca imposible...
Juntos, siempre juntos.

SUEÑOS ROTOS

Sólo hay una cosa que me mata, una que me mata de verdad, no es la bala fascista, ni la depresión, ni el silencio ignorante, lo que mata, en verdad amada mía, son los sueños, los sueños rotos. Eso mata, el dolor de incumplir con uno mismo...
Sueños rotos son vidas rotas, son vacíos para uno...
¿Cuantas veces soñaste? Bueno, ahora piensa que sería tu mundo son esas motivaciones, ¿ves? Ahora me comprendes? Los sueños son un motor de vida, nunca dejes encerrados tus sueños, vive esa vida, la vida real motivada por sueños, no puedes fallar.
Yo soñé mundos nuevos, vidas nuevas, mejores y alegres días, corrí por un mundo idílico u me gustó, vi a mis hijos felices, vi las necesidades cubiertas para todos, no me más chicos mendigando, no más viejos hurgando en la basura. Soñé un mundo nuevo donde tú y yo éramos felices, donde tú sonreías todo el tiempo, nuestro hijo corría a abrazarnos y yo te besaba suavemente. Soñé con que todo sería alegre. Soñé que por fin hablaría de mis dinosaurios. Soñé que verías tus sueños cumplidos...
Después todo se oscureció, en poco tus sueños chocaron con los míos, nuestro hijo fue más tuyo que mío y así lo condenaste.
Soñaré, soñé y sueño. No lo dejaré de hacer, no podría, dejaría mi vida de ser guiada con algún sentido. Entonces retomaré mi vida contigo o sin ti, pero seré feliz y espero que tú también puedas, eso me haría muy feliz.

MUJER ARBOL

Fui una hoja, simple y solitaria. Nací de tus cabellos de madera tierna. Escuche como el viento silbaba entre tus ramas... silbaba nuestros nombres en el viento...
Todo parecía eterno...
Recorrí tu cuerpo... volé por cada rincón, por tu cuello descansé en los amaneceres. Saboreé en tus pechos esa tarde de desconsuelo.
Baile sobre tus caderas y cantamos deseos. Jugamos tantas veces a ser uno.
Seguí bajando toque tus piernas, dormí en tus curvas.
En un momento sin aviso previo, estaba sólo en el suelo abandonado.
Te vi pasar tantas veces, pasabas sin hablar, sin decir nada, simplemente caminabas...
Caminabas como caminante en un bosque en otoño.
Así pisando esas hojas melancólicas, como siempre se hace... son prestarles atención... como hojas en el suelo.

LAMENTOS Y TRISTEZAS

Anoche tuve un sueño, un sueño de lamentos y tristeza, soñé muerte, soñé risas, soñé llantos y antiguos dolores.
Me vi renacer, sentí ese dolor tenue de la luz atacando mis ojos...
Sospeche angustias, angustias que cierran mi pecho.
Duele respirar, duele llorar sin saber donde esta esa verdad que me hace llorar.
Lloro con lágrimas secas... lágrimas de sal que rompen mi cara...
“Hic Prope Mors Est” he visto mi propia muerte... y no me atormenta...
Lo único que me atormenta, es ese silencio, ese dolor que te hice sentir.
Siento que no me puedas perdonar...
Siento que no puedas sentir...
Tuyo, mío, nuestro...
Padre, Madre... hijo.

USANDO MÁSCARAS

Vamos toma tu máscara y salgamos a volar...
Salgamos de este fango costumbrista y volemos... Tomate de mi mano y deja la vida volar...
Sí ya lo sé!!! Siempre quisiste ir al sur... ¿A mirar que?
Si ya recuerdo... esa vez que volaste... tan lejos hacia el sur...
Temí no volver a encontrarte.
Pero regresaste... regresaste dolorosa, casi martirizada... odiándome, odiándote... odiándonos...
Parecía que todo se oscurecía...
Parecía todo perdido... lo vivido, lo llorado, lo soñado... lo realizado...
Después de eso... nuestros altibajos sobrevivimos...
Llevamos todo adelante... ¿todo? No... en ese momento ya nos había empezado a consumir un odio entrañable.
Un odio irracionalmente lógico... ese odio, esa rabia... esa espera de dos años...
¿Recuerdas?... duele recordar...
A mi me duele recordar...
Lloro al recordar
¿Lloras aún? ¿Aún lo haces? Sin ser cruel querida...
¿Por quién lloras? Lloras por eso que asesinamos o lloras por que destruiste mi vida? No... obviamente no, lloras por ti... por tu vida... por tu vida llena de sueños... por no defraudar a tu familia de conciencia medievalista?
VES?!!
No puedo volar... no puedo escapar...
Estoy condenado por tus decisiones castigado por mi capacidad de bajar sumisamente la cabeza.
Porque siempre recordaré que me amarraste una muerte a mi vida.
Fui aval de la muerte de un ser...
Y tú aún recorres altiva la vida sin llorar nuestras penas...

REINCIDENTE EN PENAS!!!

Como siempre caigo en lo mismo? Eres una especie de karma... algo que terriblemente me fascina y terriblemente me atormenta....
Pero... ¿Qué es lo que me atormenta? Lo que dejaste que pasara o mi poca capacidad de llevarte por otro camino?
Sueño con aquello que no fue...
Para mí no hay daga más profunda que la mirada alegre de un niño...
Nada más terrible que su sonrisa...
Nada más oscuro que su llanto...
Soy y seré un pobre fantasma, vagaré llorando mis viejas penas...
Volaré por los aires... respiraré en tus cabellos...
Gemiré en tus sábanas...
Secaré tus lágrimas...
Beberé de tus labios...
Ese elixir venenoso que me tiene así,
Vivo-muerto

SONRISAS

Ayer corría, velozmente, en busca de no se que, en dirección a no se donde, corría con mi propio desprecio y hurgando entre fantasmas de mi memoria, de pronto te vi... sentí tu silueta que cortaba mi memoria, rápidamente tomé estado de alerta, me sentí amenazado, esperaba esa eterna estocada de la indiferencia... me viste, te vi... nos acercamos... y simplemente sonreíste... ¿cómo andas?... fue graciosamente suave y hermosamente simple... nos despedimos y avance, me sentí solo, pero sentí que podría sonreír y así quedó todo en una eterna sonrisa...

HIPOCAMBUS

Estaba ahí en la parada, la mañana hacía que las cosas parecieran ser un poco menos clara y el humo del cigarro me calentaba poco a poco la punta de la nariz...
Todo en su onírico sentido mañanero...
Decidí cambiarle sentido a la mañana, aspiré profundamente el humo y me dejé drogar por la insconpicua realidad...
Se volvió todo alucinógeno... el día se confundía y la noche parecía más probablemente necesaria...
La boca se me secaba y los codos me picaban de una manera extraña!!!
Basta... creo que necesito un poco de recato...
Mmm no... dejaré que las palabras se deslicen por mis dedos... total, siempre hay algo de por que arrepentirse no?
La parada del bus parecía estática y la señora que estaba a mi lado mirando con cara de espanto se desfiguró en una gorda foca que jugaba con pelotitas de colores, volaban y volaban las pelotitas, cada cosa estaba terriblemente y alucinantemente tergiversada...
Todo cambiaba de forma repentina y esa parada, con su estatus quo característico se mantenía en reposo... nada presagiaba un cambio... entonces todo se sumergió... desde un rincón extraño comenzó a caer el agua por gorgotones... inundaban terriblemente el lugar, las calles, la noches y lo que parecía ser seco se absorbía en una extraña realidad húmeda...
Nada estaba igual, ahorita estaba yo parado en medio de lo que parecía ser un mundo submarino, el cielo se había convertido en una lejana superficie y la gente ya no era gente, eran una especie de híbrido entre seres, alguna vez humanos y peces de distinto tipo...
La mujer-foca me hablaba de una manera gutural explicándome que el bus venía...
No sabía que hacer, correr-nadar o pensar en que ese cigarrillo era terriblemente ilegal...
Giré sobre mi mismo y ví venir el bus... que no era tal, era una especie de ciudad ambulante montada en la espalda de un caballito de Mar!!!
Nada era como antes todo era apasionantemente diferente, decidí levantar mi dedo, ayudar a la gorda foca a subir al HipocamBus y acomodarme en una de sus escamas asiento...
Todo era extraño... y me agradaba enormemente...
Lo único molesto es que me picaban los codos... pero al final era un simple detalle...

HABITACION...

¿Te gusta?... me encanta tener una casa limpia, me gusta mantener el orden.
No sé, lo hago probablemente para poder tener un orden yo...
Lleno mi cama con ropa limpia o con bellos fantasmas...
Me encanta escapar de tu recuerdo...
Fallé tantas veces, jugué tantas fabulosas veces a olvidarte, y siempre llegué al mismo nefasto melancólico y solitario lugar. Llegué siempre a nuestra pieza...
Recordé nuestros sueños, nuestras lágrimas... ¿qué hicimos mal? ¿llorar o reír? Es lamentable dudar cual de los dos hicimos más. Sé que nos amamos mucho. De eso estoy seguro.
Quisiera una que tenga una escalera para escapar cuando esté solo, irme... lejos no sé donde ni se en que lugar, pero sé que no quiero estar.
Me gusta la claridad en una pieza... una pieza clara que no tenga ventanas ¿ves que no tiene ventanas? ¿de donde viene la luz entonces? ¿Es de mi pintor? Yo quiero un atril... pondría hojas y compraría tinta y una pluma...
Escribiría así como lo hago hoy... sin sentido aparente... pero irracionalmente necesario.
Quiero una pieza cogedora con pisos de madera con paredes claras, que me recuerden que soy y por que estoy.

Ese rincón donde pueda reír y llorar.

Quiero un lugar donde no me sienta solo.

YO MISMO...

Soy mediocre, así de triste, así de simple...
Digo ser Dios y no alcanzo más que una oscura imagen de un sonriente y pretérito payaso.
Pudo haber sido tan triste mi vida, pudo haber sido tan corta...
Todo lo que intento se plantea en fracaso.
Fracasé al ser padre
Fracasé al ser amante.
Fracasaré en mis estudios...
Me volví lamentablemente en mi etérea vida.
Fui claro y ahora soy oscuridad.
Soñé mundos nuevos y ni siquiera puedo concretarlos.
Quise parar y fui vapuleado.
Quise ser todo y gané indiferencia.
Soy lo que siempre temí.
Amé con toda mi alma y obtuve soledad.
Nunca conseguiré mis sueños, y eso me aterra.
Pude haberte dado tanto y no me dejaste.
Ni siquiera sirvo a mis ideales.
Pocas cosas amo más que las ideas y sueños de un mundo justo...
Y caigo en la terrible realidad de mi inutilidad.
No sirvo, ni siquiera para eso...
No sirvo para sobrellevar un hijo
No sirvo para estudiar lo que siempre quise
No sirvo para realizar mis sueños
Acá estoy yo mismo, como siempre
Mediocre, inútil, solo, borracho y triste.
Así estoy como yo...
Yo mismo.

LUZ

Las noches pasaban impávidas y la intolerancia se hacía una constante, el amanecer terrible y lejano no indicaba ninguna mejora circunstancial.
El tiempo estaba escatimado y el paso de la noche al amanecer parecía eterno.
En la noche deambulaban todo tipo de seres, fantasmas, personas e incluso algunos gentiles hombres.
El amanecer apareció terrible y todo el mundo huía despavorido.
Yo no sabía que hacer, pensé en huir a algún rincón oscuro, para no ser alcanzados por tan terrible luz...
Creí que lo mejor sería huir tan lejos como pudiese...
Los rayos aparecieron en forma magnánima y no pude huir, con sus rayos abarcaba todo, el cielo oscuro comenzaba a tomar ese extraño color celeste eterno...
Las sombras se escondían bajo las raíces de los árboles y yo me quedaba anonadado ante la magnificencia de todo lo que se cernía sobre mí.
Soñar, ver, oler, sentir...
Si sentirse vivo...
El mundo estallaba ante mis ojos de una manera implacable, el sonido llegó a mis ojos y el todo se desenvolvía ante mí.
Miré el cielo, vi la fuente de luz y contemplé.
Era tu rostro, tu rostro el que me iluminaba, eras tú.
Tus ojos me miraban y me sentí cobijado ante el más celestial de los estremecimientos.
Me abrazaste y me sentí uno...
Simple Feliz
Rodeado por tu luz.

ABANDONANDO LO HUMANO

Salta hacía atrás, mira la sombra que cae al mar, oye el ruido de las olas, y comprende que la única verdad es la de un hombre que mata a otro, de un hombre que abandona lo humano.

MUJER SOL

La vida parece dar vueltas que no se entienden y a veces, en formas tal vez demasiado efímeras.
Aquello que parecía genial, sentir tu boca tan cerca de la mía y hablándome en forma tan desnuda.
Lo siento niña mía, mi acidez corrompe hasta lo más limpio del cielo.
Las cosas eran ya extrañas, muchas vistas demasiados testigos, fantasmas que recorrían los rincones.
Extrañamente mi temple no vaciló... aunque dudamos a ratos...
¿Crees en las cosas predestinadas? Yo no, pero a veces el azar me hace dudar en destino.
Volví a los fantasmas, pero esta vez de amigable manera, ellos me rodearon y me despertaron con una sencilla sonrisa.
Millones de imágenes sobrevolaron mi mente, recordé, me dolió y supuse llorar. Pero no, las cosas eran diferentes. Eran simplemente cálidas.
El mundo se iluminaba con la sonrisa de mis antiguas divinidades.
Me olvidé de que habías aparecido y escapado de mi vida en forma efímera, así como tus besos.
Miré el cielo y encontré mis divinidades enterradas sonriéndome desde lo profundo de sus tumbas.
No sé si fue comodidad o alegría real ante la calidez demostrada.
El sol me cubría y me envolvía en sus acogedores brazos, volví a mirar y el sol no se hallaba encerrado en el calabozo celeste. Estaba acá delante mío, acongojado por el frío y simplemente irradiándome con su sonrisa.
Los fantasmas se escondieron en las sombras de los árboles lejanos y me quedó un presente extraño pero acogedoramente cálido.Me quedó la marca de la mujer sol en una extraña sonrisa mañanera.

YO TUVE UN HERMANO

Esa imagen terrible, esa que el tiempo no puede acabar, ni las balas, ni las garras terribles de la mentira.
Tus negros ojos, evitaron la muerte, corriste gritando contra las más bajas cobardías de nuestros días...
Utópico te acusaron, terrorista te dijeron...
Pero fue tu temple, tu constancia, ese valor que sobrellevó a todos los problemas que se pusieron frente a ti.
Lograste lo que nadie... vivir más allá de esta vida, convertirte en grito, ser parte del pueblo...
Seremos así, a tu imagen y semejanza, correremos con ese fusil de tu memoria y con las balas de la libertad a buscar tan solo eso que pedimos, vivir, con justicia, con solidaridad, con la intrínseca necesidad de protegernos como hermanos.
Tú lo dijiste, somos un gran pueblo al sur del Río Bravo.
Somos una nación sometida, terriblemente violentada, hemos sido abusados y robados...
Ya vendrán esos tiempos que soñaste.
Será el momento en que tomaremos ese futuro, nuestro futuro con nuestras manos y forjaremos la dicha.
Nos enseñaste la forma, nos diste el tiempo y te convertiste así, desde lejos, desde siempre y para siempre en una hermosa estrella guía.
Algún día lo lograremos, seremos a tu imagen y semejanza.

Yo tuve un hermano, no nos vimos nunca, pero no importaba
Yo tuve un hermano que iba por los montes mientras yo dormía
Lo quise a mi modo, le tomé su voz libre como el agua,
Caminé de a ratos cerca de su sombra...
No nos vimos nunca, pero no importaba
Mi hermano despierto mientras yo dormía
Mi hermano mostrando detrás de la noche, su estrella elegida.
(Julio Cortázar)

POBRE IDIOTA

¿Donde estarás ahora?
Circundas mi mente aún en las extrañas noches de primaveras lluviosas...
Me escucharás y me buscarás cuando me pierda?
Seremos algo así como esos denominados Amores Perros?
Dónde quedaron los sueños?
Ven mujer, desnúdate...
Lloremos al unísono, respiremos juntos una sola vez más...
Demos razón para ser lo que fuimos... busquémonos en la eternidad de las rosas, detrás de cada pétalo, seamos uno...
Para despertar y dejar de soñar, volvamos a ese frío status quo de no hacer nada...
Ni de recordar lo llorado, ni esos amores...Juguemos a que no pasó nada
A que todo es como si nunca hubiese sido...
O simplemente miénteme, así como yo te mentiré a ti...
Dejemos esto... basta de estas efímeras coincidencias... estoy cansado...
Todo está tan oscuro...
Y Ángela Adónica? Dónde se fue? Ya no está más acá para soñar en mundos nuevos?... Utópico...
Camine, caminaré y caminaremos... busca, sueña, crea mundos nuevos, deja este ad eternum stand by.
Quiero un mañana... aunque ese mañana no me contemple.
Soñar y ser libre, pensar, amar en esa simple buena letra que es el amor...
¿Dónde escondieron mi máscara? Debo salir y con este rostro triste y taciturno no es bueno contemplar las estrellas...
¿Cuánto puede una lágrima nublar el brillo del sol?
Soy un eterno mendigo de amores...
un pequeño narcisista humilde...
un enamorado de amar...
un utópico.
En fin... soy un pobre idiota.

¿QUÉ COMO TE VEO?

Y si hubiera de nombrarte? y entonces que haremos? dónde quedará todo? seremos? Uff.. describirte... que cosa complicada, que eres para mí? desde donde podré motivar mi ser?
Y si quisiera recordarte, como lo haría?
Recordaría que aún seguimos vivos y meditaría en las largas conversaciones y en esos silencios que lejos de ser incómodos nos posicionan en un exquisito lugar de complementación.
Tanto nos parecemos y tan diferentes somos...
¿Cómo eres? como podría describirte sin caer en divinizaciones?
¿Cómo eres? sin ser suavemente poco claro o demasiado poco politizado.
La necesidad de sabernos es terriblemente inquisidora...
¿Cómo me ves? Son cosas que nunca se han de preguntar...
Simplemente te veo, corroboré mis terribles pensamientos de dolor y me sentiré saciado de la necesidad de verte y esgrimiré mi pluma en tu memoria...
Pero no me preguntes como te veo o como te imagino, que pecaré de subjetividad y dejaré mi coraza para caer en la simple desnudez

DE ESA CALLADA MANERA...

Venía caminando hasta mi casa, pensando y comenzaron a atacarme muchos recuerdos, sucesos vividos hace años atrás o inclusos sucesos de hace una hora... (siempre medimos todo, no?).
Pensé en mi estadía con la Psicóloga... en todo lo que hablamos y lo que dijimos, en ese extraño lugar de status quo, que suponía ser mi espacio... (es irónico que alguien te establezca cual es tu lugar o peor aún, cuando te tienes que sentir bien en el...).
Recordé cosas del pasado, pensé con raciocinio de psicólogo en que me pasa, establecí relaciones entre lo que viví y lo que viviré.
Me vi caminando llevándome en brazos a mí mismo, pero cuando era bebé... de mi mano derecha caminaba quien debía ser mi hijo... y adelante nuestro un anciano con una pipa que resultaba ser yo en el futuro... todo muy onírico...
Establecí relaciones entre lo que había vivido y lo que estaba pasando por mi cabeza, comprendí por un momento mi extraña necesidad de torturarme con cosas del futuro que fueron pasado, como un hijo...
Caí que en el fondo está todo predeterminado por esa necesidad extraña de satisfacer en el futuro las cosas que fueron limitadas en el pasado... ¿estaré entendiendo a Freud?...
Mi familia es extraña, y tal vez ahí deba empezar mi análisis de la singularidad que afecta mi vida, mis padres se separaron, varias veces.... ¿creo? entre largas jornadas de ausencia, a veces, volvía a aparecer mi Padre... siempre lo quise mucho, aunque muchas veces no comprendí su ausencia... me dolía no tenerle cerca, cuando parecía más necesario, tenía a mi madre en su lugar.
Mi madre hizo todo, lo que había que hacer y lo que había que equivocarse... todo lo realizó en una forma valiente, se encontró de pronto, tan sola y con tanto encima, aún así logró llevar todo adelante...
En el fondo siempre sabré que mi madre está adolorida, le toco tantas cosas y todas a ella sola... y en cierto modo eso la forjó en una actitud un tanto ácida con la vida...
Así me crió mi madre, sola, y cuando todo parecía retornar a una extraña tranquilidad, apareció mi padre... o desapareció.... no recuerdo, una de las cosas más extrañas de mi pasado es que no lo puedo hilar en forma cronológica, si no que aparecen como imágenes que revolucionan mi cabeza...
Pero basta de infancia...
Pasaron los años y por en medio de mi camino, conocí a una mujer... entre avatares de amores y desamores, entre sábanas y orquídeas, el mundo determinó que era momento de establecer partes de un futuro...
Concebir, en el extraño mundo en que se vive...
Ante la idea que apremiaba corrí a cambiar el mundo y a tapar el sol con un dedo...
Transformé mi mundo en su mundo y esperé a que las cosas llevaran a un futuro deseado...
Quería en el fondo determinar mi real capacidad de paternidad... no quería desaparecer como un padre ausente, quería ser parte de algo, dejar en un futuro cercano algo mío... algo de mí, algo que me llevara a creer que no todo estaba tan perdido...
Los sentimientos se sublevaron a las razones y de pronto me quedé con una estaca clavada en lo más profundo de mi ser, no pude, fallé... ahí, donde nunca había querido fallar, fallé en otorgarle amor y protección a mi linaje...
El desconsuelo fue obra del infierno, y los fantasmas me invadieron...
Fui lo que nunca quise ser, fui ausente, fui sereno y apacible observador del aniquilamiento de lo que podría a ver sido mi mejor demostración de amor.
Me atacaron, sin saberlo en mi parte más voluble...
Nunca me levanté nuevamente, comencé a comprender la dimensión atemporal de los fantasmas... y de pronto me convertí en uno...
Vagué tanto... y terminé igual que mi padre, creyendo en hacer el bien para todos y no encerrarme en una familia... (raramente nunca podré hablar de familia feliz).
Corrí, sollocé y exploté... aún así cuidé mi mundo....
Pero caí...
Soñé futuro y caí en la triste realidad de tener un pasado que me atormenta...
Pensé en llorar... y vi que el mundo lloraba a mi lado...
Todo pasó a ser una difusa imagen del tiempo...

"No hay nada aquí:
sólo unos días que se aprestan a pasar,
sólo una tarde en que se puede respirar
un diminuto instante inmenso en el vivir.
Después mirar la realidad
Y nada más, y nada más."

Y nada más...
El tiempo fluye, quisiera estar en el pasado remoto del hombre y sobrevivir, quisiera viajar al futuro y darme cuenta que no cometeré los errores que cometieron mis padres, seré en el fondo un buen padre...
Aunque ya he fallado...Y por ello, sobrevuelan fantasmas sobre mi cabeza...

SOY LO QUE SOY... CON DOLOR!!!

Saltaron haciendo una vuelta completa sobre su eje, para caer, pesadamente sobre sus pies en una posición no difícil de equilibrio.
Volví a levantar la botella y a sentir recorrer el alcohol como escapaba por las comisuras de mi boca.
El alcohol peleaba por entrar en mi garganta...
Me atoré y me agazapé en un rincón a vomitar.
El vomito salpicaba mi ropa y comencé a sangrar.
Cada vez sentía más nauseas, el tiempo pasaba y comprendí que estaba solo.
Me arrastré unos metros y me senté en la entrada de una casa.
El olor del vomito era nauseabundo, las horas pasaban rápidamente y sollocé por lo lamentablemente patético de mi ser.
Pocas cosas son tan seguras como el paso implacable del tiempo.
Cuan cierto es tu temor Dorian, el tiempo pasa y corrompe tanto...
Ves aquella estela de agua que recorre calle abajo?
Esa me lleva hasta mi hogar...
¿mi hogar?
Dulce rincón de recuerdos y sollozos...
Tranquilidad entremezclada con soledad...
Silencios eternos que corrompen mi cerebro...
Alcohol que disuelve lo poco que queda de mí.
Ahí están, ellas se encuentran ahí....
Pasad, pasad, bailad sobre mis entrañas abandonadas en el suelo!!
El agua se lleva partes de mi...
Soy siempre menos, estoy siempre más...
Sueño...
a veces duermo...
siento dolor... dolor profundo que recorre mi espalda...
BASTA, necesito algo para acabar con este horrible dolor...
Pero si en el fondo ese dolor fuera mío, algo así como una parte de mí??Soy llantos, dolores, risas y uno que otro amor furtivo...

QUEMANDO RECUERDOS DE MI MENTE

Hoy comencé a enterrarte, después de algo menos de dos años, decidí acabar con mi largo y masoquista luto.
Decidí que en no te esperaría más y que simplemente te eliminaría de mi recuerdo temprano.
Pensé en todo lo que vivimos, en lo que no vivimos, en lo que hicimos, en los errores y los aciertos.
Creo que algunas lagrimas dejé, pero la verdad es que no lo recuerdo bien.
Tomé algo de ese valor que tiendo a no tener, cerré los ojos y busque en mi rincón de recuerdos todas tus cosas, tus cartas, tus fotos, tus regalos, tus recuerdos... estaban ahí enmarañados de las más dulces pelusas de memoria y las más amargas telarañas de rencor.
Te retiré de ese oscuro rincón para llevarte a otro más iluminado y limpio, tomé la decisión de abandonarte en el fuego.
Tus cosas, aquellas que veneré con demencia, aquellas que lloré tantas veces...
Todas ellas terminarán en una gran y abrasiva fogata, no para olvidarte, o tal vez si, pero al menos para recordarte de otra manera, de una sin mirada, ni de rostro alguno, recordarte como esa mujer que tanto amé, que pude olvidar, a la cuál tengo en un rinconcito de mi memoria de largo plazo, cubierta por bellos recuerdos y melancólica alegría.
El fuego consumía tus recuerdos nefastos... y reaparecías de las cenizas en una manera limpia y hermosa.
Hoy te alejé de las grandes acrópolis para pasarte a un lugar más mundano.
Hoy comencé a olvidarte...
Hoy por fin comencé a vivir...
El camino se separa al fin, siempre lo hace, tarde o temprano, la vida comienza a aparecer donde antes hubo ausencias de todo tipo.
La vida se abre camino en mi mente... me siento vivo y feliz...Hasta siempre bella...
Gracias por los recuerdos!!!
Buongiorno Principessa

AL FINAL DEL CAFÉ...

Tomaba mi café, acompañado de un poco de Baileys, para darle un sabor algo más suave y dulce.
Comencé a pensar en las cosas bellas de la vida, pensé en viejos amores, pero me llevaron a la desgana de viejas decepciones.
Empecé a mitigar mi decepción con algo de buena música, mientras escuchaba algo de buen jazz, (The Swing Timers, en Tributo a Cortázar), preparé mi pipa y comencé a fumar mientras un aire de acogedora penumbra se posaba sobre mi hogar, contemplé como las pequeñas cosas, esas de felicidades efímeras, destellaban ante mis ojos, me senté en mi sillón (especializado para la buena música y la buena lectura), tomé un buen libro de Oscar Wilde y comencé a leer en voz alta.
Al rato me di cuenta de lo mágico del momento, las cosas pasaban fuera de mi ventana con una cotidiana violencia que debería haberme consumido en terribles reflexiones de lo inaudito banal del mundo.
Cuando comenzaba a verme rodeado por consumadas reflexiones sobre la necesidades de cambiar todo, decidí cambiar la música, algo que me trasportara un poco más cerca de la realidad de nuestro suelo, comencé a escuchar a Zitarrosa, admirando su voz y balbuceando (siempre en una forma lamentable) algunas de sus canciones...
Todo se movilizaba en una forma predeterminada, como si todo esto fuera un gran ajedrez!!!
El tiempo corría vertiginosamente fuera de mi ventana...
La soledad era una perfecta compañera (por primera vez me daba cuenta de ello).
En ese momento me di cuenta de lo feliz que era, comprendí que esa búsqueda eterna de felicidad se debía a algo mezquinamente utópico.
Recordé a mis amigos y soñé con tenerles rodeándome en ese momento con una buena conversación, riéndonos, soñando, contemplando...
Volví a pensar en mujeres, pero recordé lo reconfortante que es estar siendo abrazado por alguien con la simpleza de querer un buen momento, sin más, sin menos...
Eso es felicidad, las cosas pequeñas que minan de a poco (a veces en forma muy pequeñita) la cotidianeidad de esta vida...
Un buen café, una buena charla, un beso, un excelente libro, buena música, amigos, la sonrisa de un niño...
Invalorables objetos del buen amor y de la hermosa felicidad.
Después de bastante tiempo puedo decir como dice Silvio:
"Soy feliz, soy un hombre feliz. Espero que me perdonen los muertos de mi felicidad"
Amén por eso...

MI PIEL...

Viéndome en el espejo, no soy la misma persona de ayer, estoy sin mi piel, no encuentro mis labios, falta mucho de lo que tenía. Lo deje en tu cama, y ahora necesito que me lo devuelvas. Sé que a medida que pasaban las horas acompañado de tu cuerpo, se quedaba mi piel en la tuya, empinaban mis besos a tu corazón, tatuaba mis caricias en tu cuerpo. Ahora... sólo soy un cuerpo indefenso. No lo devolverás en sobre de correo, ni como regalo envuelto, porque lo que anhelamos es ver frente al espejo a tu cuerpo posado sobre el mío, es ver a mis labios grabados en tu piel, es ver al amor empapelando nuestra alma.

Y LAS SABANAS CON MONITOS...

A propósito de sábanas con monitos (aunque sé que no viene al caso) aún extraño los elefantes verdes, amarillos, azules, que poblaron tus sueños, tus fantasías, tus ojos, en fin tu vida (y la mía que se extravía en el laberinto de tus deseos de mi amor cerrado por elefantes de colores) (aunque sé que no viene al caso).

ILUMINADA

"Esta sala de espera sin esperanza..."
Sabina

Sólo en esos días claros
la luz inundaba la habitación
mis sabanas contorneaban tus dudas
tus suspiros se guardaban en mi almohada
tus cabellos ataban mis sueños a tu lado.
¿Recuerdas?
la noche, los amaneceres, los atardeceres
nuestra vida, tu vida,
nuestros sueños, mí sueño.
¿Dónde están ahora?
efímeros fantasmas,
colgados de mis párpados
oscurecen ese lugar donde antes hubo luz...
Tiemblo...
me arde el estómago...
huyo de lo racional, te miro....
Un terrible rugido...
algo golpea mi cabeza...
todo tan oscuro...
Ya no te busco más...
ahora soy parte de ti...
no como quise ser...
pero estoy ahí
y al final estaré siempre acompañándote
convertido en un efímero fantasma
colgado en lo más profundo de tu mente...
Gritaré entonces y recordaré
cuando la luz inundaba mi habitación
con tu presencia.

DOLOR!!!

Esa extraña sensación, debe ser lo más parecido al terror del infierno...
Sentir que las entrañas, tus entrañas, ya no te soportan y tratan, de alguna nauseabunda forma escapar, explayándose en forma violenta a través de la boca y las narices...
Ese olor amargo y ácido, esa sensación de vejación... todo por aquellos pecados del pasado... (remoto o próximo, da igual)
Ese dolor que arremete a tu garganta y la extraña sensación de sentirse completamente desamparado, sin poder hacer nada ante un hecho tan innegable...
Esas lagrimas culposas de cual pecador que exime sus pecados, para volver a un estado de auto abandono cotidiano, escuchar algo de música y acurrucarse en la cama y transformarse en una pelotita humana, llorar y desear que alguien te saque de ese fondo tan lamentable... Pensar en la necesidad de tranquilizarte, sentir el corazón que se acelera como si recién hubiéramos corrido la gran maratón, la cabeza que al igual que tus entrañas trata de escapar y de irse por tus ojos...
Cuando todo sonido se vuelve algo profundamente traumatizante, en esa instancia de que todo y todos te molestan, esas ganas de escupir sangre y sentirte que has logrado algo con todo lo pasado...
Sentir, la cuestión es siempre sentir...
Aunque a veces fuera algo tan poco aconsejable como abandonar esta intrínseca verdad de ser humanos.
Sentir un metal frío e intransigente que traspasa la carne, un vaivén del metal dentro de la viscosidad de las entrañas, ese agudo dolor que nos recuerda vivos (o no tanto). Sentir el calor de la sangre en la piel, y ver como lentamente coagula en una extraña forma de detener todo y dejar una especie de señal de lo que ha pasado...
El viento se vuelve algo insoportablemente necesario, el ardor, ese exquisito ardor, de sentirse vivo...
Las voces se apagan y la luz se hace oscura, el día se oscurece y mi alma con él...
Todo parece acabar al fin... nada puede ser peor, o eso creo, de pronto siento esa infatigable puntada que recorre mi espalda, mis muslos y mis piernas, un estrepitoso calambre me hace caer de la cama y azotar mi cabeza contra el suelo...
Todo está perdido, la noche es más oscura ahora y nada parece tener solución...
No hay nada aquí...
El telón se baja, el infierno ya llegó.... y otra vez me encuentro contenido en él.
En mi propio Infierno....
Bendito seas...
Amén.

SOBRE PECADOS CAPITALES

Yo me amé tanto, me di cuenta entonces de que soy Dios.
Desee placeres y posesiones... así destruí el noveno y el décimo.
Tuve tantos lujuriosos pensamientos, viví fiestas en desorden y con devoción... así destruí el sexto.
Odie, odio y odiaré con tanto deseo como con el que amé.
Devoré manjares y cuerpos... Bebí hasta perder la razón.
Envidié felicidades, mujeres, actos de amor e hijos...
Seré culpable de mi ocio.
Aprendí a amar pensamientos más por sobre las mundanas divinidades.
Adiós con tu nombre...

Dormiré más de la cuenta en esos eternos feriados y reiré por los devotos.
Honraré ideas y sueños, por sobre personas.
Mataré por vivir, mataré por odio e incluso por amor.
He cometido tanto acto impuro, que sólo sabré cometer más.
Metí tantas veces, juré tantas veces en falso.
Desee por sobre todas las cosas actos impuros con tantas...
Codicié felicidades...
¿Y ahora... si me arrepiento Dios mío... tendré salvación?
Si es así... si es de los arrepentidos el reino de los cielos...
Prefiero seguir acá en los fuegos del averno.

AUSENCIA ETERNA Y FUGAZ

Nada más doloroso en el mundo es tu ausencia. He tenido penas y angustias como nunca antes tuve... Pensé en dejar todo, en dejarlo absolutamente todo, he hice el intento de inclusive abandonar lo mundano...
Fuiste absolutamente todo para mí... mi mundo empezaba en ti y terminaba en ti. Sentí terror en animarme a decirte que las cosas ya no iban más, por que entendí después de un par de años, cuanto daño me estaba haciendo esta tenue experiencia.
Soñé tanto con vos: vida, obra, futuro, pasados, esta vida y otras.
Pero ahora mucho de eso no queda, ahora estoy acá loco, solo, triste, rabioso y consternado.
Mil veces caí, mil veces creí levantarme, pensé en poder llevar todo adelante, pensé en salir a comerme el mundo... Pero terminé acá, en este agujero, sin mucho aire y con muchas dudas, oscuridad y demasiados fantasmas persiguiéndome.
Las cosas se han torcido tanto desde que bebo sin ti...
No sabes lo que me cuesta escribir estas líneas. Hubiera querido decírtelo personalmente, aunque veo que entre el hecho que no me ves y el que me omites a diario, tu vida pasa normalmente (eso da pautas, de las cosas que debería pensar) y yo (aunque me cueste asumirlo) dejé de ser parte de tu vida.
Ahora divago bastante más, deambulo y contemplo... contemplo fantasmas, amores, odios, sueños y caigo siempre en ese vacío que caracteriza mi vida.
Soy un fantasma de lo que fui, soy un suspiro de lo que conociste.
Cuando me vine, mi mundo era algo muy acotado. Mi vida era los sueños, la melancolía y las utopías. Ahí fue cuando apareciste, a iluminar mi vida, mi illuminati, a no dejarme sentir solo, a amarme y a amarnos... Te amé como a nadie había amado jamás, soñé contigo con lo que no había ni siquiera podido murmurar entre mis sueños. Di un sentido a mi vida y no me refiero a un sentido cognoscitivo, me refiero a esa intrínseca necesidad biológica de vivir, sí, vivir, amar, soñar, mirar un futuro juntos. He aquí mi primer error, probablemente soñé más que lo que tu querías, más de lo que tu realmente sentías. Pero el error estaba cometido y marcaría futuros errores.
Vivimos una vida rara, entre que no dejábamos tiempos para cada uno, hasta esa imperiosa necesidad de amalgar nuestras vidas. Me amalgué a la tuya, y en lo que a mí respecta, a vos siempre te costó un poco más llegar a ser parte de mí vida.
El tiempo pasó y vinieron aquellas hermosas noches en tu casa, esas apasionadas escapadas en nuestro hermoso juego de amor. Era tuyo y eras mía. Esas cosas apasionadas nos llevaron al más terrible de nuestros problemas.
Recuerdas aquel mediodía? parecía todo tan simple, la realidad en ese momento aún no nos aplastaba. Pasaron los meses, las cosas nos sobrepasaron, llegaron los momentos de ver que estaba pasando.
Fue allá lejos, terrible tarde, estábamos tan nerviosos, mi cabeza corría a mil por hora, me imagino que la tuya iba mucho más rápida que la mía. Extrañamente entre lágrimas y abrazos desesperados, planeamos (o planee? ya he dicho que era uno de mis errores) nuestro futuro, recuerdas todo lo que dijimos?... yo lo recuerdo como si hubiera sido ayer... ese es uno de mis fantasmas.
Dejamos que el tiempo pasara, los problemas fueron creciendo. Fuimos tan ciegos. Después, vino mi fatídico día. No trataré de recordarlo por que aún ahora me duele como si hubiese sido ayer... Lo que nunca supiste fue todo lo que pasó después de que te dejé en el portal de tu casa...
Aquella noche caminé mucho... caminé hasta donde mi sombra quiso acompañarme, pensé en lo que pasaba, caía, caía tan bajo...
Cuanto llanto, cuantas penas, cuantas angustias, cuantas frías noches de invierno me tocaron absorber solo. Ahí entendí ciertas cosas, pero aún en ese momento sabía que eras todo para mí y que en ese momento yo era todo lo que podías tener para vos.
Las cosas no fueron más fáciles, simplemente creamos pactos de no más daño, que en el fondo no sirvieron para nada.
Me fui a cobijarme en las sombras de mi amada cordillera... pude retomar ese amor por vos que pensé extraviado. Volví... y vos te ibas... esa mochila te la llevaste llena de sueños, sueños tuyos y en una cajita, nuestros sueños... Y allá, en tu onírico país de fantasía, fue donde dejaste nuestra cajita.
Volviste, distante y taciturna. Yo me lo imaginé de inmediato, pero decidí hacerme sordo y mudo a lo que sentía venir.
Me dejaste... no lo supe entender, quise dormir y volver a despertar, tratando de olvidar esa pesadilla. Desperté y viví la pesadilla.
El tiempo pasó, anduve melancólico, loco, trastornado. Pero sobreviví, y en eso me ayudo algún alma indefensa... Ahora lo asumo y, lamentablemente, reconozco la utilicé. Estuve muy bien con ella, vivimos muchas cosas, ella enamorada y yo, buscando algo que había perdido en un viaje a un onírico lugar.
Las cosas se dieron en una semana como un torbellino. Esa tarde fue hermosa... recuerdas lo del amonite? Dos partes, tan diferentes entre sí... pero complementarias... hechas el uno para el otro. ¿Dónde quedaron esos días?
Nos dimos una segunda oportunidad. Vos bajaste de esa posición segura de no perderme a una un poco más humilde. Y yo bajé de esa posición de creerte divinizable a una un poco más humana.
Pero las cosas ya no eran como antes, encontré que tenía una espiga de odio en mi corazón hacia ti. Fue terrible darse cuenta de ello... las cosas me marearon el mundo se volvió revoloteante, eras mi ángel-demonio... daba todo por estar con vos, pero había ese rencor que venía guardando de años... odio a vos... odio a mí mismo. Ahora con un poco de tiempo he determinado que este sentimiento era el que me ahorcaba aquella noche donde mi cuerpo se detuvo.
Para este momento las cosas ya se estaba precipitando en una dirección incorregible, las causas y los azares habían determinado el futuro que habría de venir.
Mujer no sabes cuanto me has dolido, cuanto me arrepiento de aquel día.
Después te dejé, en parte por ese amor-odio, en parte por la contradicción que eras con mis sueños... esos sueños que tuve de niño... comprendí entonces que ambos éramos mezquinos. Yo te quería junto a mí, pero con mis condiciones y vos, no estabas dispuesta a dejar tus cosas, y vos no estabas dispuesta a que yo interfiriera en tus sueños...
Te dejé aquella tarde... llorabas tanto... aún lloro al recordarlo... tus ojitos... esos ojitos tristes...
Me arrepentí, a penas ese tren partió...
Me duele escribirte esto...
Pensé que el verano me haría olvidar... pero no fue así... tus recuerdos me invadieron... los recuerdos de tus labios, tu boca, tus ojitos, tu cuerpo... esas tardes apasionadas en mi casa... Silvio Rodríguez, Neruda, Storni... todas esas cosas que nos hicieron uno.
Te busque una tarde... y te encontré lejana...
Caí tan profundo...
Y de pronto...
Paré empecé ha hablar un poco con alguien más que mi sombra...
Aquella noche debí haberme convertido en fantasma... para juntarme con mis propios fantasmas...
Me quería llevar... me quiere llevar, tiene terror, tiene pánico... duda de lo que pueda hacer...
Y estoy en eso, convenciéndome, de que nada está tan perdido como parece... quiero seguir mis sueños...
En lo que realmente fallé, fue en no gritar cuando debí y ahora grito por todo junto, pero ahora soy simplemente... un fantasma entre tantos vivos, uno que está más loco de lo común, llorando por fantasmas que perdí y suspirando por una diosa a la que mi odio traicionó...
Mundos nuevos me esperan, sueños olvidados, fantasmas me seguirán... moriré donde antes tuve vida, pintaré noches de inviernos, con atardeceres rojos viviré, dormiré en distintos brazos, buscándote en cada recodo.
Saldré de acá llorando para nunca más levantarme, dedicaré poemas, cantaré canciones, amaré la vida que me lleve a recordarte, a recordaros, aquello que no somos, aquello que pudimos ser.
Nada volverá atrás? odio ese incorruptible paso del tiempo, joven y sin esperanzas es casi lo mismo que una vejez eterna, y la vejez conlleva al fin de la vida.
¿Nos mato el silencio y la ausencia? ¿O me mató a mí solamente?
Aún me queda tanto por decir...
Pero no debo...

VEN-SEREMOS

Anoche lloré... pero lloré con lágrimas diferentes, lágrimas de desconsuelo, lágrimas de impotencia. anoche tuve un sueño... pero un sueño diferente, sueño de mundos nuevos, sueños llenos de vida.
Anoche planté una bandera... una bandera viva, una bandera bañada en sangre, una bandera bañada en sangre de soñadores.
Anoche dormí en el cielo... pero no un cielo cristiano, simplemente un cielo donde se expresara lo más bello de la actitud humana.
Anoche compartí mi vida con personas que dan lo mejor de ser humanos. Anoche abrí los ojos para ver que todo está mal. Pero fue anoche, cuando entendí que todo debe cambiar
¿Es tan extraño pensar en un mundo distinto?
¿Es tan terrible pensar que las cosas están mal, y no quedarse en esa actitud ciega de la comodidad cotidiana?
¿Está tan ciega la gente que no ve los tristes muertos que llevamos a cuestas, gente que murió por soñar distinto?
No debemos temer... no podemos darnos ese lujo...
Levantémonos es hora de cambiar... cambiemos esta oscura noche por un rojo amanecer...
Soñemos vida, vivamos para contemplar a nuestros hijos nacer con posibilidades de vivir, vivir bien y desarrollarse completamente.
Quiero un mundo nuevo con gente nueva, quiero que se viva en armonía, que la humanidad desarrolle sus máximas capacidades... por que así defenderá su existencia.
Soy feliz luchando mundos nuevos... y seré feliz cuando llegue a ellos.
Y ante todo... levantaré esa bandera roja y no la levantaré solo, seremos miles, seremos millones... por que no luchamos por una u otra ideología... luchamos por nuestro futuro.
VEN SEREMOS
NO DEBEMOS FALLAR.

TE CONVIDO A CREERME CUANDO DIGO FUTURO

Ven, te convido,
húndete en este onírico mundo irracional,
sentid esta locura,
mírame rodeado de ballenas que vuelan a mí alrededor,
deja esos fantasmas del pasado,
comprende cuan real es el futuro que ofrezco,
deja esos colores de nitidez nauseabunda
y de intelectualidad escuálida, escondidas en el ropero.
Entra entre mis sábanas azules,
sollozarás en esa ventana,
respiraras aires alucinantes,
siente,
siénteme,
mira mis manos como rodean tus cabellos
te conllevan a juntarte con mis labios,
siénteme y cierra los ojos,
piensa en cuanto esta en juego,
pero no te estremezcas,
soy yo siempre el que puede perder más...
suspírame en la boca,
déjame perderme en ese lunar junto a tus labios,
ven a forjar paz conmigo...
Alejémonos de este mundo nefasto,
dime mi bien, quien me llorará si me dan alas para volar...
Quiero volar tan lejos, contemplarte al otro lado de mi mano...
Tú te agazaparás en mi pecho,
yo me someteré a tus ojos...
El mundo habrá acabado...
pero un azul amanecer
me expresará que el paraíso está ahí, en tu gentil silueta.

BUSQUEDA

¿Dónde? ¿aún estás ahí?...
¿me buscarás?
¿o seré yo el que baje de los cielos para tomarte?
Ven déjame sentir tu cuerpo junto al mío
Déjame sentir tu canal de vida.
Siénteme y explórame.
Juguemos a ser uno y al terminar la noche
vete y aborrecedme
como me aborreces.
Entonces en el fondo...
date cuenta de cuanto me amas...
Llora y ven sube a buscarme.
Entonces te cerraré las puertas cielo
y te verás caer en mi profundo infierno.

ELLA

Hoy he de escribirte en ausencia...
He de soñarte de vida...y temerte de muerte...
Hoy vi destruir el horizonte con tu silueta...
Vi llover en pleno desierto.
Sentí...
Vi...
Viví....
Esos labios, tallados a vivaz flama!!!
Dadme vida... enseñadme la muerte...
Déjame sentir...
Rodéame con tu sensual cuerpo.
Miente con tu intransigente inocencia...

Matadme y hacedme tuyo.

CON UN POCO DE DOLOR

Dicen que las cosas siempre deben doler para ser sentidas y para que entendamos su real valor...
El dolor es en cierto modo sensual... (en su medida justa), esa extraña costumbre de causarse dolor, de dañarse... alguien me dijo que va implicado al la baja autoestima... puede ser...
Hoy tengo dolor... pena en su versión más pura... hoy comienzo mi viaje a mis queridas tierras del Río de La Plata... volveré como tantas veces a terminar aquello que empecé, hace ya tantos años...
Cuando partí quería ganarme ese mundo, quería por completo recibirme y volver a hacer lo que siempre quise... Pero las cosas se tergiversaron, entremedio apareció gente nueva, gente linda, gente terrible, gente que destruyó mis sueños... Aún me duele esa gente y aún me duelen los recuerdos, es raro, siento como que si viajara a una especie de castigo constante... He pensado en volver, en quedarme con los míos y olvidar el magro momento vivido hasta ahora... pero siempre que pienso en dejar todo y volver, recuerdo cuanto gané en ese lugar de constante delirio... amigos con una amistad incuestionable, maduré a golpes, pero maduré, di un más amplio sentido a mi vida, cosas que hasta ese momento no tenían ninguna intención...
Mi vida fue perfecta, y de pronto todo se desmoronó, mi vida fue iluminada y se apagó... pero a pesar de todo el dolor que me causa volver a esos lugares de cruentos recuerdos, siempre amo volver...
Me encanta sentir esa sensación de melancolía, cuando regreso a mi hogar, muchas cosas me pesan cuando voy cruzando la frontera... me pesan los bolsos, la memoria, los recuerdos, los miedos... la eterna soledad...
A veces pienso que defraudo a tanta gente... tantos tienen puestos sus ojos sobre mí... y yo... no puedo ver más allá de mi propio dolor.
Odio la soledad, sin embargo, no podría vivir con nadie más...
Duele esa casa por lo que me recuerda... pero no la podría dejar...
Ella es para mí, un recuerdo constante, un fantasma que deambula en mi soledad...

Es entonces mi fuente de dolor.... eterno y exquisito.

SONRIENDOLE AL MUNDO

Saben ustedes, que hace más o menos 24 años atrás, esta foto era de las
primeras que me sacaban?... El tiempo ha pasado y las cosas han dejado de ser
tan perfectas, he madurado, he pasado cosas complicadas...
Me he reído mucho, pero puedo decir algo:
- Estoy alegre de vivir lo vivido -
Hace 24 años, nada me preocupaba... ahora me he despreocupado de las cosas simples y felices de la vida...
Quisiera mil regalos para este día...
Pero quise retrotraerme en mí foto.
No importase quien fuera este bebé...
Lo más seguro que puedo concluirle al mundo, es que no hay nada más hermoso que la sonrisa limpia y benévola de un bebé.

Esta Foto fue tomada en Santiago de Chile, hace ya... 24 años.

32 AÑOS SIN JUSTICIA

Quería escribir mil cosas por este día, las penas, los sueños rotos son siempre algo que pesan en la memoria... pesan cada día, pero hay fechas en las que duele un poco más. Hoy es uno de esos días.
Ya han pasado 32 años... 32 años... yo ni siquiera nacía, y aún así contemplé con ojos de niño los cruentos años de la dictadura...
Aún recuerdo la cara de tristeza de mi abuela al escuchar el último discurso del COMPAÑERO PRESIDENTE...
Nos asesinaron, nos torturaron, nos desaparecieron, destruyeron los sueños de miles y miles de chilenos...
Torturaron a mi padre... a mis tíos... los hicieron tan irracionalmente...
Nos atacaron con la más terrible violencia por que simplemente quisimos soñar un mundo digno para todos...
Poder estudiar, tener salud, vivir dignamente... Tan osadas son esas peticiones? Tan terrible es para los grandes dueños del país que los trabajadores exigieran estas cosas?
Mi papá no hizo nada más que luchar por que sus hijos vivieran mejor... para que nosotros tuviéramos un futuro digno... se sacrificó... sobrevivió... pero aún le duelen, duele mucho, duele la memoria, duele la injusticia... duele no encontrar solución aún a todas esas cosas que en 1970 parecía que se solucionarían...
Duele mucho...
Duele la infamia de esta "democracia", duele cada niño mendigando... duele cada anciano haciendo colas en el hospital... duele la impunidad que otorga Lagos...
Chile... aún dueles...
Dueles mucho... Pero nuevamente... "Se abrirán las grandes Alamedas, por donde pase el hombre libra para construir una sociedad mejor"
"La Historia es nuestra... Y la hacen los pueblos"
Una de las mejores cosas que leí sobre este día, lo escribió mi amigo personal Don Aliosha, nacido en Septiembre.

FUTURO IMPERFECTO

FUCK YOU, otra noche perdida, otro día apabullado por la triste realidad de la incompetencia narcisista...
Hoy devoraré tus ojos y con ellos trataré de ver el mundo como tú lo haces... ¿será positivo? podré entender lo inentendible de todo esto?
Respiraré aires nuevos y removeré mis más antiguos fantasmas, para poder socavar mis más entrañables recuerdos... y entonces entenderé tu patético ser...
Sos una mierda, al final, personas como vos son la base desdeñable de toda esta triste historia...
Usaré mil cadenas para atarte en una roca y lanzarte a lo más profundo del mar...
Comeré tus pulmones para poder respiras este nauseabundo aire...
Te tocaré, te destruiré, te mataré, te devoraré, te amaré...

Y lo más patético de todo es que será en un futuro imperfecto...

DE-MENTE!!!

Y si los locos tuvieran razón?, será tan cuerdo este mundo entonces? Creen ustedes que esto es normalidad y por ende correcto? La normalidad pocas veces tiene que ver con lo correcto...
Es cosa de mirar por la ventana...
Al final tal vez ellos sean los iluminados encerrados de esta descabellada realidad? y si los barrotes de los manicomios no son más que rejas que los protegen de nosotros?
No lo sé... cada día estoy más convencido que esta realidad debe ser irreal, lo que es común no es más que un grado de demencia colectiva, si no, como es todo esto tan terrible? Y si Dios es un demente? debe de estar encadenado a una pared, debe de ser castigado... y si Dios ha sido creado a nuestra imagen y semejanza? Estamos tan perdidos?
Y si yo simplemente quisiera vivir y que mis hijos vivan bien? Tan descabellado es eso? si quisiera que ningún niño pasara hambre? o ver un anciano mendigando entre la basura?
Nooooo, me niego a creer esto normal...
Dios está loco y está creado a nuestra semejanza, el está encadenado, demente por toda esta mierda... Y se lo merece...
¿Y nosotros nos merecemos sus demencias?
Es tan difícil ser feliz?
Ups... ya estoy triste...

LA EXISTENCIA DE KALI

Quisiera irme y no recordar... quisiera soñar y pensar en algo menos nómada para mi vida, pero todos estamos sujetos a pequeñas cárceles... y la mía tiene barrotes de recuerdos...
Igualmente seguiré caminando... no hay peor cárcel que la que uno mismo se impone...
Y tú mi ángel no te impondrás sobre lo poco que me queda...
Más allá de los sueños y de las inteligibles palabras, bordearé nuevamente la locura... para levantarme magnánimo de otra noche de pesadillas...
Viviré, sobreviviré, pero si fallara, arrastraré a todos a mi infinita cárcel y mi lúgubre infierno...
Sortearemos juntos estas penas que vivo solo... con el fin último de que entiendas lo que es sufrir, vos... vos que te negaste a entenderme...
Cierra tus ojos y siente mi ira... hace años que deberías haberla sentido, pero callé...
Y hoy me veo renacer en ira y odio...
Desde el hondo crisol de mi existencia te condeno... a arder más allá de lo entendible, entre los brazos de Kali, y yo regurgitaré tu llanto falso para ver enrojecer un nuevo triste atardecer que levantará un terriblemente limpio nuevo día...
Y olvidaré el odio y la pena y seguiré adelante con esas cosas que comencé a soñar...
Mientras tú aprendes humildad y socavarás tus sueños por culpa de tus pecados...
Yo ya pagué mis deudas ahora te toca a ti.

ESTACIÓN TERMINAL...

Y en dónde debería yo estar? Digo mientras espero que pase el tren...
Pensé tantas cosas para esta altura-profunda.
Debería ser qué? o quién? o peor aún, dónde?
Cuando me convertí en un ser trashumante?
Si ya sé cuando... ¿tendría sentido buscar culpables de aquello? yo a veces pienso que si, así de alguna forma dejo de sentirme yo tan culpable... Dónde estuvo mi error? en amarte tanto o en ser parte de un asesinato? Peor aún de asesinar un sueño? Demonios mujer, cuanto tiempo más tendré que sobrellevar esta pena?
Lo mío, es simple altruismo o una obtusa caída a la baja autoestima?
Yo soñé futuro... y aprendí llanto, yo soñé dudas y morí entre otros brazos...
Sigo siendo entonces el mismo culpable de siempre vagando en esas largas estaciones de trenes para buscarte algún día en una estación, y que de tu mano te acompañe un niño... que le mire a los ojos y que pueda ver en él parte de mi futuro, de nuestro futuro...
Hasta entonces no me queda más que llorar.... y vagar en estas viejas estaciones.

DEMOCRACIA O DEMOS-GRACIAS???!!!

Esta foto va sin comentarios...
O tal vez debería ir con muchos...
El asesino, está libre... está sucia pantomima que él creo, autodenominada "democracia" en nada más que el DEMOS GRACIAS por que no asesinaste a todo el mundo....

La foto habla por si sola... y grita en silencio JUSTICIA... nada más, nada menos!!!

PAJARITOS

Los pajaritos que cuelgan del techo, todos cubiertos de polvo, parecen congelados en un tiempo aparte en un hermetismo voluntario que los aleja del mundo. Los miro y pienso en aquel tiempo de caracteres dibujados en cualquier parte, de pensamientos extraños, del tiempo en que las coincidencias, aún eran coincidencias, tras el resbalín tan quieta como mis pajaritos contemplan el paisaje congelado de la mañana de invierno que se me viene encima.

RECUERDOS

Suspiras sobre mi hombro y una tormenta de recuerdos se desata entre mis cabellos, saltan desde lejos imágenes olvidadas, muertos de otros tiempos y otros sexos diferentes al tuyo –tan pequeño, un triángulo equilátero perfecto- de otros suspiros, en otras circunstancias y ahora, aún estando tú a mi lado, comienzo a sentirme otro, un ser diferente, que no pertenece a tu tiempo, que vive en un universo paralelo que a veces coinciden con el tuyo, pero sólo eso, efímeras coincidencias.

LUNA

¿Cuán sola está la Luna? Pensaste alguna vez en aquello...
Te dije que eres hermosa?... dónde dejé mi ego para buscarte?
Eres así mágica... eso es extraño, me programo absolutamente en todo, nada pasa sin que este por lo menos pensado, todo, todo menos tú.
Es todo tan inverosímil, estoy acá jugando con mis barbitúricos y mi botella de whisky, alucino y sueño... hace tanto que dejé de soñar... pensé que no lo haría nuevamente... vamos, déjame estar a tu lado, aunque sea para llorar, brindemos que este es el momento, no hay otro mujer, es así... esperando que el mundo no pare...
Aunque ya esté quieto y ahora vivamos alguno de mis delirios... seamos uno, dejaría todo por ella, aunque no poseo demasiado, nunca dudaría en hacerlo...
¿Sabes? Antes lo hice, dejé absolutamente todo por alguien, aunque lamentablemente esa persona nunca entendió cuanto era lo que yo daba...
¡¡¡Quiero vivir en la luna!!! Rodearme de tu color, sentir tu magia, soñar, beber tu elixir, sentirme solo, así como vos lo haces... déjame juntar mis labios junto a los tuyos, déjame sentir ese calor tuyo, déjame recordar que era estar vivo... ya lo olvidé.
Estoy melancólico, nostálgico y olvidadizo.
Soñé tus ojos, tu vida, tu cuerpo... pero creo que ya los olvide.

¿ANDARÁS?

¿Dónde dejarás lo vivido mujer?
¿Lo esconderás detrás de tu espejo?
¿Seguirás escapado de todo?
Ven... dejemos todo, soñemos, busquemos a las estrellas durmiendo en el fondo de mar, vamos, déjame perderme en tus cabellos de madera tierna, deja respirar esas fragancias de viejas colonias que recuerdan tiempos pretéritos.
Vamos, seamos uno... como lo fuimos antes... busquemos eso que perdimos y reconstruyamos nuestra vida...
Salgo, corro, lloro, te busco...
No te encuentro, miro a cada rincón de nuestra casa, te busco bajo la almohada y tus cabellos aún me enredan en tus recuerdos...
Miro...
siempre miro
y me veo solo...
no te encuentro...
cierro entonces mi mochila y comienzo a caminar...
a no se donde... ni se por donde...
pero sé, que lejos de aquí...
Siempre escapando de tu recuerdo y siempre condenado a recordarte.

EFÍMERAS COINCIDENCIAS

Anhelaba pensar en un día diferente, temprano comencé a viajar para encontrarme con esa extraña imagen de la muerte (cercana-lejana), caminaba mientras escuchaba Walking Around de Pablo Neruda...

"Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias."

Caminaba y caminaba, pasé por lugares antiguos... y así, mientras avanzaba empecé nuevamente a levantar fantasmas para que hicieran esa procesión conmigo, los invité a venir y ellos me acompañaron, los quise cerca y ellos estuvieron ahí para absorber mis lágrimas.

Subí-Baje... vi la tierra recorrer nuevamente las maderas barnizadas de un ataúd, recordé como empezó este año. Mal, mal, siempre se puede estar peor... recuerdas?.

No me permití llorar, no era necesario, había más penas en que pensar.

Volví taciturno, casi como de costumbre, y me volví a inmolar en mis recuerdos. Callé-hablé, sonreí, me enojé.

Cuando todo parecía perdido, cuando la noche marcaba ya su inicio, creí ver las estrellas, bajaron un par de Dioses de mi cielo a verme... uno a uno desfilaron, rendí mis respectivos tributos y...

Desperté, dentro de mi eterno propio ataúd.

ALGO MÁS HERMOSO QUE EL DESIERTO?...

Lo he mirado una y otra vez, lo observo y le busco un nombre para denominarlo, pero caigo en la irrevocable necesidad de llamarlo como tan exactamente se le ha nombrado... el Desierto es eso: DESIERTO, nada absolutamente nada se encuentra en él, pero tiene una magia incontenible... miro el desierto y veo fantasmas, veo sangre de tanta gente, veo valor de gente tan humilde... veo enterrado sueños... veo vida antigua, veo fantasmas...
Eso es lo cautivante del desierto... tan muerto pero con tanta vida.
Además es un terreno tan extraterrestre...
Y las noches... ese cielo se ilumina, se muestra el mayor esplendor de los cielos sobre el Desierto... es como si el cielo le rindiera tributos a la soledad y los fantasmas del desierto.

LA MEJOR EXPLICACIÓN DE LO QUE ES UN BESO...

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortázar